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Ich hätte nie gedacht, dass das Lesen eines Satzes mein Leben verändern würde. Ich war 16 und hatte keine Ahnung, wer und was ich eigentlich bin. „Ein richtiger Junge“, so wie mein Papa sich das immer gewünscht hatte, war ich jedenfalls nicht und nie gewesen. Das hatte ich sechzehn Jahre lang versucht und es wollte mir einfach nicht gelingen. In den letzten zwei Jahren hatte ich dieses „Schwul-Sein“ ausprobiert, weil meine Mitschüler*innen mir zu verstehen gaben, dass ich nicht wie die anderen Jungs sei. Klarer Fall: Schwul. Nur war der Fall alles andere als klar, denn ich fand Männer zwar interessant und sexy, aber mir wurde zunehmend bewusst, dass es nicht die Körper anderer Menschen waren, sondern mein eigener, mit dem ich etwas anstellen musste.

Mein androgyner Look und die blondierten Haare, die es mir erlaubten, aus dem einengenden Gefängnis stereotyper Männlichkeit auszubrechen, konnten mich nicht mehr darüber hinweg trösten, dass sich mein Körper mit jedem fortschreitenden Tag der Pubertät, jedem neuem Barthaar und jeder Note, um die meine Stimme tiefer wurde, fremder anfühlte.

Also saß ich wie alle normalen Millenials, die nicht wissen, was eigentlich mit ihnen los ist, vor meinem Computer und konsultierte Doktor Google. Meine eigene Verdachtsdiagnose, von der ich eigentlich nur eine vorurteilsbelastete Idee hatte, was sie eigentlich bedeutete, verursachte mir beim Eintippen in die Suchzeile Gänsehaut. Die Stimme meiner damals besten Freundin, die gerne über „Transen“ als bemitleidende Figuren witzelte, meine katholische Religionslehrerin, die Nachfragen nach homosexuellen Paaren im Unterricht mit „ihr kennt die Einstellung der Kirche dazu“ beantwortete und der Papst, der Schwule und Transsexuelle in der Hölle schmoren sah, jagten mir durch den Kopf. Doch da war es schon Schwarz auf Weiß auf dem Bildschirm: Transsexuell. 2.910.000 Suchergebnisse. Und dann las ich diesen Satz, der alles verändern sollte: „Du musst nichts gleich entscheiden, aber öffne dich für die Möglichkeit, dass du transsexuell bist, und beobachte, was es in dir auslöst.“ Es war der letzte Satz, den der Junge las, der ich sechzehn Jahre lang vorgab zu sein, und der erste, den die Frau las, die ich immer sein sollte.

Angst vor dem Erzbischof

„Wenn das Erzbistum davon erfährt, könnten wir Probleme bekommen“, sagte mein damaliger Schulleiter. Abgesehen von dieser Angst, der Kölner Erzbischof oder ein Vertreter könnten unangemeldet vorbeikommen und mich der Schule verweisen oder mich mit ihrem Blick direkt in die Hölle schicken, ging meine katholische Schule tatsächlich besser mit meinem Coming-out um als angenommen. Manchmal ging meinen Lehrer*innen noch mein Deadname über die Lippen und die Kinder aus der Mittelstufe tuschelten „es kommt“, wenn ich über den Flur ging, doch befürchtetes Hardcore-Mobbing blieb glücklicherweise aus. Hart traf mich allerdings die Reaktion meiner damals besten Freundin, die mir sagte: „Du wirst niemals eine Frau sein.“

Der Weg zur rechtlichen Anerkennung und medizinischer Behandlung, wie etwa die Hormontherapie, war gelinde gesagt ein Höllenritt. Ein Papierkrieg mit dem Gericht, Ärzt*innen, meiner Krankenkasse und Behörden sowie Gespräche, in denen ich mich immer wieder erklären musste: „Ja, ich bin eine Frau. Ja, ich will diese Behandlung wirklich.“ Manchmal war ich so verzweifelt, dass ich dachte, ich stehe das nicht durch. Doch meine frühere beste Freundin sollte nicht Recht behalten. Im Sommer nach meinem Abi war nach anderthalb Jahren meine Namensänderung durch und ich war auch auf dem Papier endlich eine Frau.

Fürs Studium zog ich in eine fremde Stadt, in der mich niemand kannte. Ich sprach mit niemandem darüber, dass ich früher einen anderen Namen hatte und nicht als Mädchen aufgewachsen war. Ich wollte mich nicht ständig erklären müssen und einfach mein Leben als junge Frau genießen. Es war ein Neuanfang ohne den ganzen Ballast, so glaubte ich damals zumindest. Aber die erhoffte Idylle blieb aus, denn die Mauer, die ich um mich herum aufbaute und dafür sorgte, dass niemand allzu viel über mich erfuhr, machte mich sehr einsam. Erst über mein politisches Engagement traf ich so viele tolle Freiheitskämpfer*innen, Feminist*innen und queere Menschen, die mir zeigten, dass wir alle eine Berechtigung in dieser Welt haben und es uns nicht nehmen lassen dürfen, die zu sein, die wir sind. Endlich lernte ich mich nicht mehr zu schämen und zu verstecken.

Heute weiß ich, dass meine Transidentität ein Teil von mir ist und immer sein wird. Und dafür engagiere ich mich und gehe auf die Straße. Weil alle ein Leben in Würde und ohne Diskriminierung verdienen. Deswegen sage ich heute selbstbewusst: Ich bin eine Frau, ich bin trans und das ist auch gut so.

Diese Coming-out-Story ist zuerst in der Herbst-Ausgabe der out! erschienen. Vielen Dank an die Autorin: Nyke!

Ich hatte kein Coming-out. Ich oute mich immer wieder aufs Neue. Jedes Mal, wenn ich Menschen treffe, muss ich mich fragen, ob ich mich outen möchte. Denn man sieht mir meine Sexualität natürlich nicht an. Ich bin eine cis Frau in einer Beziehung mit einem cis Mann. Das heißt, auch wenn ich Menschen treffe oder mich mit ihnen anfreunde, fällt ihnen nicht unbedingt sofort auf, dass ich queer bin. Nach außen hin wirke ich wie ein weiterer Teil der Hetero-Mehrheitsgesellschaft.

Als ich aufwuchs, kannte ich den Begriff Asexualität nicht, generell waren mir wenige Begriffe außerhalb des Heteronormativen bekannt. Mir kam es gar nicht in den Sinn, mich damit zu beschäftigen, ob ich hetero sei oder nicht, denn alle Menschen, die ich kannte, waren hetero. In meinem Familien- und Bekanntenkreis gab es keine queeren Menschen und in der Schule wurde über verschiedene Geschlechts- und sexuelle Identitäten überhaupt nicht gesprochen. Erst nach der Schule bin ich durch linken politischen Aktivismus in Gruppen gekommen, in denen nicht alle Menschen hetero waren. Plötzlich kannte ich schwule, lesbische, bi- und pansexuelle Menschen und Menschen, deren Geschlecht nicht mit dem übereinstimmt, das ihnen bei der Geburt zugewiesen wurde.

Und plötzlich war da vor allem durch das Internet dieser Begriff: Asexuell. Ich weiß noch genau, wie ich mich gefühlt habe, als ich zum ersten Mal dessen Definition gelesen habe. Davor war ich selbst sehr abwertend. „Ach was soll das denn sein, diese ganze Sache mit der sexuellen Anziehung ist doch sowieso nur ein totaler Hype, der durch Filme und Bücher viel größer gemacht wird, als er wirklich ist.“ Doch je länger ich mich mit dem Thema beschäftigte, desto mehr wurde mir klar: Nein, sexuelle Anziehung ist gar keine Erfindung von Hollywood, Menschen fühlen das wirklich, und je länger ich darüber nachdachte desto klarer wurde mir, dass dieser Begriff mich ziemlich gut beschreibt. Zunächst war dieses neue Wissen ein sehr befreiendes Gefühl, aber nichts, was ich mit der Welt teilen wollte. Ich habe stattdessen öfter dieses Wort „asexuell“ in meinem Kopf herumgedreht, mit mir herumgetragen wie eine Murmel in der Hosentasche. Man muss sie nicht rausholen und allen zeigen, man kann sie auch einfach nur ab und zu mit den Fingerspitzen berühren und ein Gefühl für diese neue Identität bekommen. Manchmal habe ich mich vor den Spiegel gestellt und laut „Ich bin asexuell“ gesagt. Lange war das mehr eine Frage, doch irgendwann wurde aus dem Fragezeichen ein Punkt und aus dem Punkt wurde ein Ausrufezeichen. Und als ich mich schließlich damit sicher fühlte begannen meine Coming-outs.

Ich habe nie vorher den festen Plan gefasst, mich jemandem gegenüber zu outen. Meistens entstanden diese Situationen sehr spontan, manchmal sogar zu spontan, wenn ich ehrlich bin. Denn vermutlich gibt es eine bessere Möglichkeit, seinem langjährigen Partner von seiner sexuellen Identität zu erzählen als nebenbei auf einer Party bei ein paar Bier. Er war damals ziemlich überrumpelt, hat das ganze aber ganz großartig aufgenommen, indem er einfach, „Öhh, okay?“ sagte und wir uns wieder der Party zugewendet haben. Einige Wochen später sprachen wir noch einmal länger darüber. Zu dem Zeitpunkt hatte er schon von sich aus recherchiert und zu meinem Überraschen war seine Reaktion sehr enthusiastisch, denn plötzlich ist ihm klar geworden, dass alles, was an unserer Beziehung gegebenenfalls anders und auch manchmal schwierig war, nichts damit zu tun hatte, dass ich ihn nicht mochte, oder zumindest nicht so sehr wie er mich, sondern dass unsere Beziehung anders ist, weil es eine Beziehung ist, in der es eine asexuelle Person gibt. Heute ist meine Identität nichts, was ich im ersten Gespräch erwähne, aber auch nichts, was ich verheimliche. Ich bin weiterhin in meiner Partnerschaft und Menschen hinterfragen meine Sexualität einfach nicht, weil die meisten gedanklich in sehr heteronormativen Konstrukten festhängen.

Doch irgendwann kommt oft der Punkt, an dem ich sage: Ich bin asexuell. Und obwohl ich diese Situation jetzt schon dutzende, vielleicht sogar hunderte Male hinter mich gebracht habe und viele Reaktionen wirklich sehr, sehr positiv waren, frage ich mich immer wieder, ob ich das überhaupt will, denn am Ende bleiben oft nur die Erinnerungen an unangenehme oder sogar gefährliche Coming-outs hängen. Unangenehme Situationen beinhalten cis Männer, die mir sehr aggressiv sagen, dass ich einfach nur „durchgefickt werden müsse“, cis männliche platonische Freunde, die mir bei meinem Coming-out erklären, dass sie niemals mit mir zusammenkommen wollen würden oder auch Fremde, die mir furchtbar intime Fragen zu meinem Sexleben stellen. Außerdem sind da immer wieder vor allen Dingen in linken queeren Spaces die Leute, die massives Gatekeeping betreiben. Das sind die Leute, die noch immer sagen, dass Asexuelle nicht zur queeren Community gehören und mich nur an ihren Spaces und Diskussionen teilhaben lassen, weil ich mich auch außerhalb meiner sexuellen Identität nicht als heteroromantisch bezeichne. Diese Spaces, in denen ich nicht willkommen bin, werden zum Glück immer weniger.

Das gibt mir sehr viel Hoffnung für die Zukunft und Hoffnung darauf, dass Coming-outs mir irgendwann keine Angst mehr machen, denn auch unabhängig von der Angst und der generellen Unwissenheit in der Bevölkerung finde ich ein Coming-out in Bezug auf Asexualität weiterhin oft schwierig, weil es eben wirklich darum geht, was ich in Bezug auf Sex und Intimität fühle. Das sind sehr private Themen, die ich nicht mit allen Menschen teilen möchte. Das ist auch der Grund, warum ich diesen Text anonym veröffentliche.

Diese Coming-out-Story ist zuerst in der Sommer-Ausgabe der out! erschienen. Vielen Dank an den_die Autor_in!