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Lecker, Coming-out!

Ein Coming-out ist ein großer Schritt, meist auch einer der schwierigsten im Leben von queeren Menschen. Es ist nicht leicht, den richtigen Zeitpunkt oder den passenden Platz für ein offenes, vertrautes Gespräch zu finden. Kein Wunder, dass daher viele die Gelegenheit eines gemeinsamen Essens und Beisammenseins nutzen, um sich ihren Liebsten anzuvertrauen. Sei es beim Sonntagsfrühstück mit den Eltern, beim Mittagessen mit Freund*innen, beim Kaffeekranz mit Verwandten oder zum gemeinsamen Abendessen in der Familie, die meist vertraute und entspannte Atmosphäre eignet sich gut für ein solches Gespräch. Diese fünf kurzen Geschichten zeigen, wie unterschiedlich ein Coming-out ablaufen kann. Die einzigen Gemeinsamkeiten: Alle sind gut verlaufen, und alle haben mit Essen zu tun.

Zwischen Tee und Ehrlichkeit

Es war an einem ruhigen Freitagnachmittag, ich war erst eine kurze Weile zuvor aus der Schule gekommen und saß wie so oft mit meiner Mutter am Tisch und trank einen Tee. Ich hatte es nicht wirklich geplant, der Ausgang der Unterhaltung entwickelte sich überraschend spontan. Natürlich hatte ich seit längerer Zeit über ein Coming-out nachgedacht. Die einzige Tatsache, die mich bis dahin immer davon abgehalten hatte, waren die manchmal sehr spitzen Kommentare meiner Mutter zum Thema Bisexualität. Von denen hatte ich schon einige gehört, wenn ich das Thema angeschnitten hatte. Ich fürchtete mich vor ihrer Reaktion, aber im Nachhinein bin ich dankbar für dieses Gespräch. Wir unterhielten uns über die Ereignisse des Tages und kamen dabei auch auf die bevorstehende Hochzeit eines bekannten Pärchens. Zwei Frauen, eine von ihnen war einmal mit einem Mann verheiratet gewesen und bekanntermaßen bi. Natürlich kam wieder ein klassischer Klischeegedanke zum Gespräch. In diesem Moment überkam es mich irgendwie. Ich erklärte ihr, dass nichts Verwerfliches oder Fragwürdiges dabei ist, bi zu sein. Wir verfielen in eine kleine Diskussion, an deren Ende sie erklärte, dass sie es sich einfach nicht vorstellen konnte, Liebe nicht von einem Geschlecht abhängig zu sehen. Ich erzählte ihr, dass ich es hingegen sehr wohl konnte. Sie war überrascht und schwieg eine Weile. Sie fragte mich später, ob ich das Thema deshalb so oft erwähnt hatte, was ich unsicher bestätigte. Danach war das Gespräch für sie beendet. Doch wenig später kam sie wieder auf mich zu und meinte, dass es okay wäre. Sie würde es akzeptieren und mich unterstützen, denn mein Wohlergehen war ihr wichtiger als alles andere. AL

Beste Freund*innen

Bei diesem Coming-out blieb es nicht. Zwar hatte ich meinen Freund*innen schon viel früher von meiner sexuellen Orientierung erzählt, aber mir war mit der Zeit noch etwas anderes bewusst geworden, nämlich dass ich mein Geschlecht anders definierte – genderfluid trifft es am besten. So kam es zu folgender Situation: Nach meinem Schulabschluss traf ich mich häufig mit meinen Freund*innen zum Bummeln oder Essen gehen. Für mich und meine Freund*innen war McDonald‘s zum Stammlokal geworden, einfach weil man dort zur schlecht besuchten Tageszeit immer ein ruhiges Eckchen zum Reden fand. Während wir dort also saßen und uns unterhielten, fasste ich mir ein Herz und lenkte das Gespräch auf das Thema, das mich seit Monaten beschäftigte: Geschlechtsidentität. Ich erzählte ihnen von Ruby Rose, ein Vorbild für mich. Natürlich verstanden sie letztendlich, dass es um etwas persönlicheres ging. Sie fragten, was los sei. Ich gestand ihnen, warum ich dieses Thema angesprochen hatte. Man muss zur Reaktion sagen, dass wir alle uns seit Ewigkeiten kennen und unser kleiner Freund*innenkreis relativ bunt gemischt ist, was Sexualität und Geschlecht anbelangt. Ich fand mich also am Ende in einer großen Umarmung wieder. AL

Kalte Lasagne

Diese kleine Coming-out-Geschichte hat mir eine Freundin erlaubt, zu erzählen. Sie hatte es schon eine ganze Weile geplant, ihren Eltern zu erzählen, dass sie lesbisch ist. Sie nutzte die Chance des gemeinsamen Mittagessens. Noch bevor es ans Essen ging, standen ihr die Tränen in den Augen, weil sie so verunsichert war. Ihre Eltern waren darüber sehr verwundert und fragten, was los sei. Sie holte tief Luft und begann zu erzählen, wie sie erst vor kurzem zum ersten Mal ein Mädchen geküsst hatte und wie lange ihr das schon auf der Seele brannte, dass sie sich in dieser Hinsicht immer vor ihnen versteckte. Ihre Eltern reagierten wie im Bilderbuch positiv und verständnisvoll. Das Gespräch war lang, die Umarmung ebenso, da ist es nicht verwunderlich, dass die Lasagne kalt war. Aber das störte niemanden. AL

Kellergeflüster

Wir saßen mit ein paar Freund*innen und Verwandten am Tisch und wollten einen gemütlichen Abend verbringen. Wir unterhielten uns gut und hatten wie immer viel Spaß. Etwas Alkohol lockerte die Stimmung, wie auch die Zunge von allen. Und obwohl ich gar nicht so viel getrunken hatte, wurde ich überraschend mutig. Als mich meine Tante fragte, ob ich Platten mit belegten Broten als Snack aus dem Keller holen und ihr helfen könnte, willigte ich gern ein. Meine Tante war eine meiner engsten Vertrauten, ich würde sagen, dass ich ihr wohl mehr vertraute als meinen Eltern. Wir gingen gemeinsam in den Keller, sprachen dabei über alles Mögliche. Irgendwie kam mir der Gedanke, dass jetzt oder nie der Moment war, ihr zu erzählen, dass ich schwul war. Wir waren ungestört und niemand würde es hören, dazu fühlte ich mich endlich bereit. Ich hatte mich selbst akzeptieren und lieben lernen müssen, bevor ich ehrlich zu mir und allen anderen sein konnte. Und das war ich nun. Ich tippte ihr auf die Schulter, bevor sie die Treppe wieder nach oben lief. „Ich muss dir was erzählen“, meinte ich ernst. Dann sprudelte es aus mir heraus. Als ich geendet hatte, zog sie die Augenbraue hoch, stellte die Brotplatte zur Seite und begann dann zu lächeln. „Danke, dass du dich mir anvertraut hast. Ich hab dich lieb.“ Sie umarmte mich. Wir verbrachten eine Viertelstunde im Keller, aber es war uns egal, was der Rest im Obergeschoss dachte. Wir hatten uns selten so gut unterhalten. Besser hätte mein Coming-out nicht laufen können.

Ach übrigens, so heiße ich ab jetzt

In meiner Familie, wie wohl auch in vielen anderen, ist das Abendessen der erste, täglich wiederkehrende Moment, in dem alle zusammenkommen. Demnach wird sich dann auch unterhalten, über den vergangenen Tag, anstehende Dinge, aber auch die größten Neuigkeiten. Es wäre also auch für mich naheliegend gewesen, mein Coming-out am Esstisch zu haben. So war es aber tatsächlich nicht, denn geoutet hatte ich mich bereits, und das nicht am Esstisch. Trotzdem habe ich eine kleine Esstisch-Anekdote, die auf gewisse Weise dennoch in diese Kategorie passt. An einem Samstagabend saßen wir gemeinsam zusammen beim typisch schwäbischen „Vesper“, „Brotzeit“, oder wie auch immer man es nennen möchte. Meine Familie wusste, dass ich an jenem Tag zum ersten Mal den Gruppentermin für trans* Jugendliche meiner Psychologin besucht hatte, und so war es nicht überraschend, als ich gefragt wurde, wie es denn so war. Es war super, erzählte ich, denn das war es auch. Alle anderen waren nett, ich habe mich wohl und verstanden gefühlt und es war alles in allem eine wirklich gute Erfahrung. So weit erzählte ich, ohne groß auf Details einzugehen, die meine Familie vielleicht auch nicht alle wissen musste. Doch das eine, ganz bestimmte Detail, das sich ergeben hatte, war dann doch etwas relevanter für die Familienrunde. Ich hatte mich am Vormittag in der Gruppe nämlich relativ spontan für meinen neuen Namen entschieden. Meine Familie hatte von meiner groben Vorauswahl, die schon ein paar Tage feststand, bereits gehört, aber genauer darüber gesprochen hatten wir nie. Der eine Name in der engeren Auswahl war von mir selbst gewählt, und der andere wäre mir von meinen Eltern gegeben worden, hätten sie zu meiner Geburt bereits einen „Jungennamen“ wählen sollen. Beide hatten mir gut gefallen und so hatte ich mich eigentlich noch nicht festgelegt. Doch bei der Vorstellung in der Gruppe wollte ich nicht meinen alten Namen nennen und so hatte ich mich dann spontan, vielleicht auch intuitiv, für den von mir gewählten Namen entschieden. Meiner Familie musste ich diesen Entschluss nun auch noch erzählen. Ich sagte in etwa: „Übrigens, ich habe mich für meinen neuen Namen entschieden – Aaron.“ Ein kurzer Moment verstrich, ehe die Reaktion positiv ausfiel. Wie ich denn auf den Namen gekommen sei, und wie ich mich jetzt letztendlich dafür entschieden hätte, wollten sie noch wissen, dann war die Sache hingenommen und akzeptiert. Alles in allem also eine recht unspektakuläre Geschichte und trotzdem ein ganz entscheidender Moment, fast schon wie ein zweites Coming-out. Denn zumindest für mich hat es sich angefühlt, als hätte ab diesem Moment, mit dem neuen Namen, meine Transition nicht mehr nur in meinem Kopf stattgefunden. Und auf gewisse Weise hat sie ab da auch offiziell angefangen – für mein Umfeld zumindest. Aaron

Dieser Artikel ist zuerst in der Winter-Ausgabe der out! erschienen. Vielen Dank an die Autor*innen: AL, Aaron und weitere!

Ich hätte nie gedacht, dass das Lesen eines Satzes mein Leben verändern würde. Ich war 16 und hatte keine Ahnung, wer und was ich eigentlich bin. „Ein richtiger Junge“, so wie mein Papa sich das immer gewünscht hatte, war ich jedenfalls nicht und nie gewesen. Das hatte ich sechzehn Jahre lang versucht und es wollte mir einfach nicht gelingen. In den letzten zwei Jahren hatte ich dieses „Schwul-Sein“ ausprobiert, weil meine Mitschüler*innen mir zu verstehen gaben, dass ich nicht wie die anderen Jungs sei. Klarer Fall: Schwul. Nur war der Fall alles andere als klar, denn ich fand Männer zwar interessant und sexy, aber mir wurde zunehmend bewusst, dass es nicht die Körper anderer Menschen waren, sondern mein eigener, mit dem ich etwas anstellen musste.

Mein androgyner Look und die blondierten Haare, die es mir erlaubten, aus dem einengenden Gefängnis stereotyper Männlichkeit auszubrechen, konnten mich nicht mehr darüber hinweg trösten, dass sich mein Körper mit jedem fortschreitenden Tag der Pubertät, jedem neuem Barthaar und jeder Note, um die meine Stimme tiefer wurde, fremder anfühlte.

Also saß ich wie alle normalen Millenials, die nicht wissen, was eigentlich mit ihnen los ist, vor meinem Computer und konsultierte Doktor Google. Meine eigene Verdachtsdiagnose, von der ich eigentlich nur eine vorurteilsbelastete Idee hatte, was sie eigentlich bedeutete, verursachte mir beim Eintippen in die Suchzeile Gänsehaut. Die Stimme meiner damals besten Freundin, die gerne über „Transen“ als bemitleidende Figuren witzelte, meine katholische Religionslehrerin, die Nachfragen nach homosexuellen Paaren im Unterricht mit „ihr kennt die Einstellung der Kirche dazu“ beantwortete und der Papst, der Schwule und Transsexuelle in der Hölle schmoren sah, jagten mir durch den Kopf. Doch da war es schon Schwarz auf Weiß auf dem Bildschirm: Transsexuell. 2.910.000 Suchergebnisse. Und dann las ich diesen Satz, der alles verändern sollte: „Du musst nichts gleich entscheiden, aber öffne dich für die Möglichkeit, dass du transsexuell bist, und beobachte, was es in dir auslöst.“ Es war der letzte Satz, den der Junge las, der ich sechzehn Jahre lang vorgab zu sein, und der erste, den die Frau las, die ich immer sein sollte.

Angst vor dem Erzbischof

„Wenn das Erzbistum davon erfährt, könnten wir Probleme bekommen“, sagte mein damaliger Schulleiter. Abgesehen von dieser Angst, der Kölner Erzbischof oder ein Vertreter könnten unangemeldet vorbeikommen und mich der Schule verweisen oder mich mit ihrem Blick direkt in die Hölle schicken, ging meine katholische Schule tatsächlich besser mit meinem Coming-out um als angenommen. Manchmal ging meinen Lehrer*innen noch mein Deadname über die Lippen und die Kinder aus der Mittelstufe tuschelten „es kommt“, wenn ich über den Flur ging, doch befürchtetes Hardcore-Mobbing blieb glücklicherweise aus. Hart traf mich allerdings die Reaktion meiner damals besten Freundin, die mir sagte: „Du wirst niemals eine Frau sein.“

Der Weg zur rechtlichen Anerkennung und medizinischer Behandlung, wie etwa die Hormontherapie, war gelinde gesagt ein Höllenritt. Ein Papierkrieg mit dem Gericht, Ärzt*innen, meiner Krankenkasse und Behörden sowie Gespräche, in denen ich mich immer wieder erklären musste: „Ja, ich bin eine Frau. Ja, ich will diese Behandlung wirklich.“ Manchmal war ich so verzweifelt, dass ich dachte, ich stehe das nicht durch. Doch meine frühere beste Freundin sollte nicht Recht behalten. Im Sommer nach meinem Abi war nach anderthalb Jahren meine Namensänderung durch und ich war auch auf dem Papier endlich eine Frau.

Fürs Studium zog ich in eine fremde Stadt, in der mich niemand kannte. Ich sprach mit niemandem darüber, dass ich früher einen anderen Namen hatte und nicht als Mädchen aufgewachsen war. Ich wollte mich nicht ständig erklären müssen und einfach mein Leben als junge Frau genießen. Es war ein Neuanfang ohne den ganzen Ballast, so glaubte ich damals zumindest. Aber die erhoffte Idylle blieb aus, denn die Mauer, die ich um mich herum aufbaute und dafür sorgte, dass niemand allzu viel über mich erfuhr, machte mich sehr einsam. Erst über mein politisches Engagement traf ich so viele tolle Freiheitskämpfer*innen, Feminist*innen und queere Menschen, die mir zeigten, dass wir alle eine Berechtigung in dieser Welt haben und es uns nicht nehmen lassen dürfen, die zu sein, die wir sind. Endlich lernte ich mich nicht mehr zu schämen und zu verstecken.

Heute weiß ich, dass meine Transidentität ein Teil von mir ist und immer sein wird. Und dafür engagiere ich mich und gehe auf die Straße. Weil alle ein Leben in Würde und ohne Diskriminierung verdienen. Deswegen sage ich heute selbstbewusst: Ich bin eine Frau, ich bin trans und das ist auch gut so.

Diese Coming-out-Story ist zuerst in der Herbst-Ausgabe der out! erschienen. Vielen Dank an die Autorin: Nyke!

Ich hatte kein Coming-out. Ich oute mich immer wieder aufs Neue. Jedes Mal, wenn ich Menschen treffe, muss ich mich fragen, ob ich mich outen möchte. Denn man sieht mir meine Sexualität natürlich nicht an. Ich bin eine cis Frau in einer Beziehung mit einem cis Mann. Das heißt, auch wenn ich Menschen treffe oder mich mit ihnen anfreunde, fällt ihnen nicht unbedingt sofort auf, dass ich queer bin. Nach außen hin wirke ich wie ein weiterer Teil der Hetero-Mehrheitsgesellschaft.

Als ich aufwuchs, kannte ich den Begriff Asexualität nicht, generell waren mir wenige Begriffe außerhalb des Heteronormativen bekannt. Mir kam es gar nicht in den Sinn, mich damit zu beschäftigen, ob ich hetero sei oder nicht, denn alle Menschen, die ich kannte, waren hetero. In meinem Familien- und Bekanntenkreis gab es keine queeren Menschen und in der Schule wurde über verschiedene Geschlechts- und sexuelle Identitäten überhaupt nicht gesprochen. Erst nach der Schule bin ich durch linken politischen Aktivismus in Gruppen gekommen, in denen nicht alle Menschen hetero waren. Plötzlich kannte ich schwule, lesbische, bi- und pansexuelle Menschen und Menschen, deren Geschlecht nicht mit dem übereinstimmt, das ihnen bei der Geburt zugewiesen wurde.

Und plötzlich war da vor allem durch das Internet dieser Begriff: Asexuell. Ich weiß noch genau, wie ich mich gefühlt habe, als ich zum ersten Mal dessen Definition gelesen habe. Davor war ich selbst sehr abwertend. „Ach was soll das denn sein, diese ganze Sache mit der sexuellen Anziehung ist doch sowieso nur ein totaler Hype, der durch Filme und Bücher viel größer gemacht wird, als er wirklich ist.“ Doch je länger ich mich mit dem Thema beschäftigte, desto mehr wurde mir klar: Nein, sexuelle Anziehung ist gar keine Erfindung von Hollywood, Menschen fühlen das wirklich, und je länger ich darüber nachdachte desto klarer wurde mir, dass dieser Begriff mich ziemlich gut beschreibt. Zunächst war dieses neue Wissen ein sehr befreiendes Gefühl, aber nichts, was ich mit der Welt teilen wollte. Ich habe stattdessen öfter dieses Wort „asexuell“ in meinem Kopf herumgedreht, mit mir herumgetragen wie eine Murmel in der Hosentasche. Man muss sie nicht rausholen und allen zeigen, man kann sie auch einfach nur ab und zu mit den Fingerspitzen berühren und ein Gefühl für diese neue Identität bekommen. Manchmal habe ich mich vor den Spiegel gestellt und laut „Ich bin asexuell“ gesagt. Lange war das mehr eine Frage, doch irgendwann wurde aus dem Fragezeichen ein Punkt und aus dem Punkt wurde ein Ausrufezeichen. Und als ich mich schließlich damit sicher fühlte begannen meine Coming-outs.

Ich habe nie vorher den festen Plan gefasst, mich jemandem gegenüber zu outen. Meistens entstanden diese Situationen sehr spontan, manchmal sogar zu spontan, wenn ich ehrlich bin. Denn vermutlich gibt es eine bessere Möglichkeit, seinem langjährigen Partner von seiner sexuellen Identität zu erzählen als nebenbei auf einer Party bei ein paar Bier. Er war damals ziemlich überrumpelt, hat das ganze aber ganz großartig aufgenommen, indem er einfach, „Öhh, okay?“ sagte und wir uns wieder der Party zugewendet haben. Einige Wochen später sprachen wir noch einmal länger darüber. Zu dem Zeitpunkt hatte er schon von sich aus recherchiert und zu meinem Überraschen war seine Reaktion sehr enthusiastisch, denn plötzlich ist ihm klar geworden, dass alles, was an unserer Beziehung gegebenenfalls anders und auch manchmal schwierig war, nichts damit zu tun hatte, dass ich ihn nicht mochte, oder zumindest nicht so sehr wie er mich, sondern dass unsere Beziehung anders ist, weil es eine Beziehung ist, in der es eine asexuelle Person gibt. Heute ist meine Identität nichts, was ich im ersten Gespräch erwähne, aber auch nichts, was ich verheimliche. Ich bin weiterhin in meiner Partnerschaft und Menschen hinterfragen meine Sexualität einfach nicht, weil die meisten gedanklich in sehr heteronormativen Konstrukten festhängen.

Doch irgendwann kommt oft der Punkt, an dem ich sage: Ich bin asexuell. Und obwohl ich diese Situation jetzt schon dutzende, vielleicht sogar hunderte Male hinter mich gebracht habe und viele Reaktionen wirklich sehr, sehr positiv waren, frage ich mich immer wieder, ob ich das überhaupt will, denn am Ende bleiben oft nur die Erinnerungen an unangenehme oder sogar gefährliche Coming-outs hängen. Unangenehme Situationen beinhalten cis Männer, die mir sehr aggressiv sagen, dass ich einfach nur „durchgefickt werden müsse“, cis männliche platonische Freunde, die mir bei meinem Coming-out erklären, dass sie niemals mit mir zusammenkommen wollen würden oder auch Fremde, die mir furchtbar intime Fragen zu meinem Sexleben stellen. Außerdem sind da immer wieder vor allen Dingen in linken queeren Spaces die Leute, die massives Gatekeeping betreiben. Das sind die Leute, die noch immer sagen, dass Asexuelle nicht zur queeren Community gehören und mich nur an ihren Spaces und Diskussionen teilhaben lassen, weil ich mich auch außerhalb meiner sexuellen Identität nicht als heteroromantisch bezeichne. Diese Spaces, in denen ich nicht willkommen bin, werden zum Glück immer weniger.

Das gibt mir sehr viel Hoffnung für die Zukunft und Hoffnung darauf, dass Coming-outs mir irgendwann keine Angst mehr machen, denn auch unabhängig von der Angst und der generellen Unwissenheit in der Bevölkerung finde ich ein Coming-out in Bezug auf Asexualität weiterhin oft schwierig, weil es eben wirklich darum geht, was ich in Bezug auf Sex und Intimität fühle. Das sind sehr private Themen, die ich nicht mit allen Menschen teilen möchte. Das ist auch der Grund, warum ich diesen Text anonym veröffentliche.

Diese Coming-out-Story ist zuerst in der Sommer-Ausgabe der out! erschienen. Vielen Dank an den_die Autor_in!